علاج للأزواج

علاج للأزواج في العاصمة البلجيكية

بصفتي عالم نفسي في بروكسل، بالتحديد في أوديرغيم، أقدم علاجات نفسية مُكيفة لمختلف أنواع مشاكل الأزواج.

لتحديد موعد، انقر على هذا الرابط:

https://www.doctoranytime.be/d/psychotherapeute/marie-joe-kfoury

ما هي المشاكل التي تعاني منها علاقتكما الزوجية؟

العيش ليس دائمًا سهلاً. العيش معًا يمكن أن يسبب مشاكل أكثر.

عادةً ما ينعكس عدم الارتياح الشخصي لكل منكما في العلاقة الزوجية. على العكس من ذلك، يمكن أن تسبب العلاقة الزوجية نزاعات وتناغمًا غير متناسق في قلب وعقل كل شريك.

قائمة المشاكل المحتملة طويلة جدًا. فيما يلي بعضها:

 سوء التواصل، العنف، الصعوبة في التواصل، أو التواصل المستحيل

 

العلاقة الزوجية تعتمد أولاً وقبل كل شيء على “كل ما علينا قوله لبعضنا”. لذلك، عندما يصبح التواصل غير متوازنًا، أو محبطًا، أو غير متناسق، أو عنيفًا، أو صعبًا أو مستحيلًا، تهتز العلاقة الزوجية.

قد يحدث أن أحدهما أو كلاهما لم يعدا يجدان شيئًا جيدًا ليقولانه، أو يقولانه بشكل سيء غالبًا، بطريقة غير لائقة، مزعجة للاستماع إليها، وغير ممتعة للعيش.

قد يحدث على العكس أن أحدهما أو كلاهما يجدان الكثير ليقولانه، ويحملان الكثير في قلوبهما، ويكون عقلهما مليئًا بأفكار غزيرة أو مغمورة، لذلك يصبح التواصل، والتبادل اللفظي اليومي غير محتمل، ومزعجًا، وغير مريح.

سوء التفاهم، الصمت، الشجار، الانقطاع، “تنفجر بسرعة”، “لماذا تغضب؟”، “لا تتحدث معي بهذا اللهجة”… عندما تتكرر النزاعات، وعندما لا يتحدث الزوجين ولا يسمعون بعضهما بعضًا، لديكما حلاين: إما التوقف عن كونكما زوجين، أو علاج حواركما.

نقص في الاستماع

– ماذا قلت؟

– لا شيء، انسى الأمر.

يظهر نقص الاستماع، سواء للآخر أو للذات، كجانب آخر ممكن للنزاع الزوجي والمرتبط بمشاكل الاتصال.

تصبح وجهة نظر شريكنا غريبة بالنسبة لنا، مما يثير لديه شعورًا بالإهمال أو عدم الفهم.

عندما نكون مغمورين بعواطفنا وأفكارنا، يمكن أن يكون من الصعب فهم شريكنا، ومناقشاتنا يمكن أن تؤدي إلى بناء وجدان مختلف من نفس الحدث المشترك. في العلاج الزوجي، هذا هو المكان الذي يمكن لكل منهما أن يأخذ الوقت والمساحة اللازمة للتعبير عن أفكاره ومشاعره، مع السعي أيضًا لفهم الآخر. لهذا السبب، في بعض الأحيان في العلاج الزوجي، أطلب من كل طرف محاولة إعادة صياغة ما قاله الآخر. من خلال القيام بهذا، نشجع على التواصل والفضول المتبادل. يتبين أن هذا السؤال الصغير الذي أطرحه في بعض الأحيان مفيدًا جدًا للكشف عن المواقع التي قد نفهم فيها الآخر بشكل خاطئ ولمنح الآخر الفرصة للتعبير بشكل أفضل.

إدارة النزاعات

في بعض العلاقات الزوجية، تكون النزاعات جزءًا من اللعبة، ونعرف كيف نتعامل معها. نقوم بحلها من خلال الحوار والتعاون والتسامح والتفاوض وثقافة التوصل إلى تسوية.

في العلاقات الأخرى، قد يؤدي إضافة ملح زائدة في فطيرة الكراث إلى اندلاع حرب كبيرة، أو قد تتسبب مزحة غير مناسبة أو قولت في الوقت والمكان الخاطئين في إثارة عاصفة من الدموع متبوعة بعاصفة من الزفير وانتهاء بانهيار من الانتقادات.

الفضول حول أنفسنا وشريكنا أمر أساسي. في بعض الأحيان، نفترض أن الآخر غاضب منا وأن الحب قد انقطع، في حين أن شريكنا قد يكون متجهمًا، ولكن ليس بالضرورة بسببنا، بل بسبب سلوك يثير بعض عدم اليقين.

عندما نقول للآخر “انسى الأمر”، أو نركز على أمور أخرى مثل الأمطار أو الجعة … ننقل رسالة تشير إلى أننا نشعر بالملل من توجيه الآخر أو شرح شيء ما له، وأننا نشعر أنه لا يفهم، وأنه مغلق في أفكاره. في هذا السياق، سيكون من المثير للاهتمام أيضًا استكشاف هذه الأفكار. لماذا يشعر الشخص بالوحدة أو العزلة أو القليل من الحب؟ من أين يأتي هذا الشعور؟ عندما نفتح هذا المسار وهذا المجال لفضول التوجه نحو الآخر، تصبح الأمور أقل إجهادًا.

في النهج المركز على الشخص في العلاج، يجب على المعالج أن يظهر التعاطف والفضول والتناغم والاعتبار الإيجابي غير المشروط. هذه هي المواقف التي، إذا اعتمدناها تجاه أنفسنا في أي علاقة أخرى، يمكن أن تعمل. لأن أن تكون تعاطفيًا لا يعني أن يجب علي أن أقبل كل شيء وأن أنكر احتياجاتي. أستطيع أن أكون تعاطفيًا بينما أبقى نفسي متناغمًا وأصيلًا تجاه

نقص الثقة في الشريك

الخيانة الزوجية، أو الاشتهاء، أو نظرة بنغمة جنسية، أو حتى نظرة مفتوحة للعمليات الجنسية؛ كلمة زائدة، أو سلوك تحدي؛ الغيرة والحقد الكامن؛ هذه هي بعض الجوانب التي يمكن أن تسبب شعورًا بنقص في القدرة على الاعتماد والصدق في العلاقة الزوجية.

التعافي من الخيانة الزوجية يمكن أن يكون صعبًا للغاية بالنسبة للأزواج. عندما تنقطع الثقة، يمكن أن تبدو العلاقات وكأنها تنهار. ولكن هناك مساعدة تأتي على شكل دعم مهني، وهو نوع من العلاج يمكن أن يساعد في شفاء الثقة وإعادة الاتصال بين الشركاء.

يمكن اعتبار الخيانة الزوجية عملاً للتواصل. عندما يقوم شخص بالتصرف بهذه الطريقة، فهو يعبر عن شيء، حتى إذا لم يكن ذلك بشكل مباشر أو بناء. بالطبع، هذا لا يبرر على الإطلاق هذا الفعل، لأنه مؤلم وينقض الثقة في العلاقة الزوجية. ومع ذلك، من الأساسي فهم ما يكمن وراء هذا الفعل.

هل تعتبر الخيانة الزوجية وسيلة للشخص للإشارة إلى شريكه أن هناك شيئًا غير صحيح في العلاقة؟ في كثير من الأحيان، عندما تكون التواصل داخل العلاقة غير كافٍ، يمكن للأفراد أن يشعروا بالعجز وعدم القدرة على التعبير عن احتياجاتهم أو عدم رضاهم أو استيائهم بطريقة صحية. في هذه الحالات، يمكن أن تكون الخيانة الزوجية محاولة سيئة الصياغة لجعل الشخص الآخر يفهم أن هناك شيئًا غير صحيح، حتى إذا تم ذلك بشكل مدمر.

لذلك، من الأمور الحاسمة استكشاف عمق المشكلات الكامنة في العلاقة، واستعادة التواصل المفتوح والصادق، والعمل معًا لإعادة بناء الثقة، بدلاً من اللجوء إلى أفعال الخيانة للتعبير عن عدم الارتياح. يمكن أن يكون العلاج الزوجي مفيدًا للغاية للتعامل مع هذه المشكلات ومنح الأفراد الفرصة للتعبير.

اختلافات في القيم والأهداف

الاختلافات الجوهرية فيما يتعلق بالقيم والمعتقدات وأولويات الحياة أو خطط المستقبل.

السيدة ترغب في الحصول على السكينة، بينما السيد يرغب في التمتع بالحياة. إنه مؤمن متحمس، في حين أنها لم تعد تؤمن. إنها تحلم بأن تصبح مديرة فرعها في البنك في بروكسل، في حين أنه يعاني من البطالة بعد تسريح ظالم. يختلفون بشدة حول مستقبل المجتمعات في بلجيكا، واختلافاتهم السياسية للانتخابات المقبلة تكون تمامًا.

العديد من الخلافات الممكنة فيما يتعلق بالأيديولوجيا، وأنظمة العقيدة والإيمان، والأولويات الحياتية، الشخصية والمهنية، وآفاق المستقبل. هل نريد العيش معًا على الرغم من اختلاف آرائنا؟ كيف يمكن التعامل معها، هل من الممكن حتى جعلها قوة وأساسًا للعيش الزوجي بالاعتماد على التسامح واحترام الحق في أن نكون مختلفين؟

عادةً ما يمكن أن تكون الاختلافات في القيم والأهداف داخل العلاقة الزوجية مشكلة أساسية. قيمنا ومعتقداتنا هي جزء من هويتنا، وعندما يعارض الشريكنا لنا ويتخذ مواقف تختلف تمامًا عنا، يمكن أن يخلق ذلك جوًا مجهدًا جدًا داخل العلاقة. السؤال الذي يمكن أن يطرح هنا هو ما إذا تم التعبير عن هذه المواقف مسبقًا أم لا. إذا لم يتم التعبير عنها، ما هو الذي دفعنا إلى إخفاء جزء من هويتنا عن الشريك؟ إذا تم التعبير عنها، ما هو الذي يجعل أو ما هو الذي يحدث الآن والذي دفع بحدوث هذا التوتر؟ وغالبًا ما تكون الإجابة على هذه الأسئلة هي خطوة أولى نحو التقدم للذهاب إلى مزيد من التفاصيل.

مشاكل مالية

أحدهم يعاني من نقص في الأموال، بينما الآخر يمتلك ثروة. أحدهم يكسب المال، بينما الآخر يفقده. أحدهم ينفق بكثرة، بينما الآخر يوفر. عشيق في علاقة متكافئة يرث مبلغًا لطيفًا، بينما العشيقة تشعر بالتناقض: كيف يمكن استعادة التوازن المالي والنفسي في علاقة كل شخص وفي علاقة الزوجين بالمال؟

الخلافات حول إدارة الأموال والإنفاق والأولويات المالية يمكن أن تخلق توترات قوية في أقرب العلاقات، حتى يمكن أن تؤدي إلى تصدعها أو تفجيرها.

العلاقة التي نقوم بتطويرها تجاه إدارة الأموال يمكن أن تؤدي إلى ديناميات السلطة داخل العلاقة الزوجية، والتي يمكن أن تؤدي إلى نزاعات. ما يعتبر مهمًا هو استكشاف مشاعر كل شخص بخصوص هذه الديناميات.

طريقة إدارة الأموال من قبل الزوجين يمكن أن تكشف الكثير عن ديناميات علاقتهما. على سبيل المثال، إذا كان أحد الشركاء يتحكم دائمًا في القرارات المالية ويمارس السلطة المالية على الآخر بانتظام، فإن ذلك يمكن أن يخلق توازنًا غير صحي للسلطة. يمكن أن يؤدي ذلك إلى نزاعات تتعلق باتخاذ القرارات، وحرية المال، أو حتى الثقة داخل العلاقة.

ربما يشعر أحد الشركاء بالإهمال أو العجز، في حين يمكن للآخر أن يشعر بضغط زائد لتحمل مسؤولية الأمور المالية. غالبًا ما يكون من المدهش أن تأتي الأزواج لحل مشكلة معينة مثل تلك المرتبطة بالمال، وينتهون بالكشف عن مشكلات أخرى كثيرة تتجاوز مجرد القضية المالية.

مشاكل الحميمية الجسدية أو العاطفية

كان الأمر رائعًا في البداية: لكنه تلاشى مع مرور السنوات. أو كانت هناك دائمًا عدم اتفاق في السرير. أو عاطفياً، “نحن لسنا أبدًا على نفس الطول الموجي: إذا كنت في مزاج جيد فهي حزينة، إذا أرادت الاحتفال فأنا غاضب”.

سواء كان الأمر يتعلق بالتواصل العاطفي أو بالمشاركة الجنسية والجنسية أو حتى بالحنان، فإن انخفاض أو غياب الرغبة أو المتعة العاطفية يترك آثارًا داخل العلاقة.

انخفاض أو غياب للحميمية، سواء على الصعيدين العاطفي (التواصل، الاتصال) أو الجسدي (العلاقات الجنسية، الحنان).

غالبًا ما تكون مشكلات الحميمية متجذرة في تجارب الطفولة، وتختلف في أنماط الارتباط، أي في الطريقة التي يعبر بها كل شريك عن الحب ويتلقاه، مما يسبب عدم التناغم الشاق.

نعود أيضًا إلى فكرة الفضول: في بعض الأحيان، يمكن أن تكون مناسبة لطرح الأسئلة التالية خلال جلسة علاج العلاقات: كيف ترون الحب بشكل عام؟ وكيف ترونه داخل علاقتكم؟ يسمح ذلك باستكشاف تصور كل شريك بشكل أعمق، سواء في سياق عام أو متعلق بعلاقتهم الخاصة.

إدارة الوقت

لا يوجد وقت، دائما مستعجلًا، يعيش في حالة طوارئ، يأكل بسرعة كبيرة، ينام قليلاً، مشغولًا جدًا، مرهقًا، في حالة انهيار.

أو ربما يكون بطيئًا جدًا، يعيش في حالة من الركود، يعجز عن فعل أي شيء، مشلول في مكانه، غير قادر على عيش اللحظة الحالية.

أو ربما ليس لديه وقت كافي لنفسه، مغمور بالحياة العائلية، بالشريك، بالأطفال. ويمضي وقتًا كافيًا أو غير كافي مع الشريك.

يعود سؤال الوقت مرارًا وتكرارًا في العديد من العلاقات الزوجية. كيف سنجد الوقت الكافي لكل شيء؟ العلاقة الزوجية، العائلة، العمل، الأنشطة الترفيهية، الاستراحة؟ كم من الوقت سنقضيه معًا وكم من الوقت بدون الشريك؟

بسبب ضغوط الوقت والإجهاد الزائد، قد لا نتواصل بشكل جيد مع بعضنا البعض، وقد يبدو أنه من الصعب العثور على الوقت لفهم ما يحدث بالضبط. نحن دائمًا تحت ضغط. كمعالج للعلاقات، أجد أن حقيقة أن كليهما جاءا إلى العلاج لمنح الزمان والمكان للاثنين يظهر بوضوح أن مسألة الوقت ليست في صميم المشكلة، ولكن غالباً ما تكون التوقعات من الآخر والأشياء غير المقالة هي التي تخنق العلاقة.

إدارة التوتر

مهدد بالتحرش كمساعدة، معارض كباحثة، أو يائس بسبب التهابات المثانة المتكررة. في نزاع مع مديرها، مستهزأ من قبل ابنها، مضطرب بسبب مرض والدته… التوتر الذي ينجم عن أحد الشركاء يؤثر عادة على الآخر أيضًا، ويجتاح المنزل بأكمله ليتمركز كمتحكم في وسط الغرفة وغرفة النوم.

إذا كان الضغط النفسي يفوق القدرة على التحمل لدى أحد الشريكين، فإن القلق قد يهدد الزوجين. في هذه اللحظة، يجب أن نتعامل مع الأمر!

نمر جميعًا بأوقات صعبة في الحياة، وهذا جزء من الحياة. في بعض الأحيان، نتجاوز حدودنا ونلوم الشخص الآخر لأننا نشعر بالعجز ونشعر بأننا محاصرين في حالة عاطفية، مع الاعتقاد بأنني لن أكون قادرًا على حل المشكلة. الحياة قاسية، ونحن نعزل أنفسنا أكثر فأكثر، حتى داخل العلاقة. في بعض الأحيان، عندما أشعر في علاج العلاقة بأن الشخص بحاجة إلى العلاج الفردي بشكل أكبر، فإنني أوصي به. إما أن نمنح كل شخص وقتًا فرديًا لمحاولة تحقيق التوازن في هذه العملية العلاجية ولكي يكون لدى الشريكين نفس المساحة. هذه هي النظرة التي أحبها كثيرًا: “لا يمكنني فعل أي شيء من أجلك سوى العمل على نفسي… ولا يمكنك فعل أي شيء من أجلي سوى العمل على نفسك!” إنها تعكس فكرة أن كل فرد لديه القدرة على المساهمة في نموه الشخصي، وسيؤدي هذا النمو الشخصي إلى نمو العلاقة أيضًا.

الروتين والملل والجمود

في البداية، هناك الهوى. ظهور شامة كوميت في منحنى الكتف. اكتشاف روح وجسد الآخر يخلق شعورًا بالدهشة. نحن لا نعرف الكثير عنه، ولكن نستكمل ذلك بالأحلام والأوهام.

ثم، هناك الإنجاز، سعادته، هدوءه.

بعد ذلك، نبدأ في الشعور بالملل. نعم، لقد قلت هذا بالفعل. هذا الشيء المضحك أو الحزين جدًا، هذه المأساة وهذه القصة، قد سردت كل شيء بالفعل.

الروتين، والملل، والجمود يستقرون.

– ماذا تشرب؟

– كالمعتاد.

– كريم؟

– لا، فقط كالمعتاد.

غياب الجديد، والمفاجأة، والإثارة ينتهي بقتل العلاقة. ومع ذلك، كبدائل، فإن وجود الروتين مهم أيضًا. إنها تكرار نخلق من خلاله هيكل قابل للتنبؤ، وشعور بالتوقع والتنبؤ، وإيقاعًا مطمئنًا نحتاج إليه.

ولكن ما يميزها عن الطقوس هو أن الطقوس تخلق إثارة بينما الروتين يخلق التعرف. الطقوس ترفع مزاجنا، وتخلق شعورًا خاصًا، بينما الروتين يضعنا في مكاننا. تنظيف الأسنان مع الشريك كل ليلة هو روتين، ولكن ترك معجون الأسنان على فرشاة الأسنان للشريك يمكن أن يكون طقسًا.

في هذه الحالة، يمكن أن يكون هناك إمكانية لفتح المجال للأزواج لمناقشة الطقوس التي يمكن أن يبدأوا في تنفيذها في أسبوعهم، ومن ثم نفتح المجال لكل شريك للحديث عن ما يثير شغفهم، وما يجعلهم يشعرون بالخصوصية… إنها أيضًا وسيلة لمعرفة شريكك بشكل أفضل والتواصل معه بشكل أفضل.

مشاكل الوالدين والنزاعات في تربية الأطفال

 

الصراعات في تربية الأطفال والخلافات بين الآباء والأمهات حول الأدوار والممارسات الوالدية يمكن أن تؤدي إلى تفتت الأسرة وتسبب في تباعد العلاقة بين الآباء. الحياة العائلية تبدو معقدة، لأنها متشابكة بمشاعر متنوعة بين الآباء ومن الأب إلى كل طفل، وحتى داخل كل خيط من هذا النسيج قد تكون هناك عقد وكسور، وهذا يضعف النسيج العائلي.

الطريقة التي يدير بها الزوج القرارات والمناقشات المتعلقة باختيارات أطفالهم، أو أي قرار آخر يتعلق بالعائلة بشكل عام، يمكن أن تكون مؤشرًا على ديناميات الزوجين. أن يكون الشريك قاسيًا وبعيدًا تجاه رأي الشريك الآخر هو علامة تستحق أن تُستكشَف بعمق خلال جلسة علاج الزوجين، بهدف استكشاف كيفية إدراك كل شخص للوضع والمخاطر المدركة أو المخفية بالنسبة لهم. أن يكون الشخص على نحو جذري بعيدًا ويقاطع أي نوع من أنواع التواصل يشير إلى أن الشخص محاصر في مأزق داخل تواصل الزوجين.

ما يجعل التواصل صعبًا هو أن لدينا صراعات داخلية، وما ننتهي به في النهاية هو أن جزءًا من هذا الصراع الداخلي سيُعبَر عنه في تواصلنا بطريقة غير ماهرة، مما يمكن أن يُضعِف شريكنا. تحديد التحديات التي نواجهها هو أحد الجوانب التي نعمل عليها في جلسة علاج الزوجين.

هدف علاج الزوجين هو تحديد هذه العقبات في التواصل. الهدف هو إنشاء مساحة حيث يمكن لكل شريك مشاركة تجربته وإدراكه للأمور، بينما يكون دور المعالج هو تسهيل التواصل بين الشريكين بفضول وتعاطف.

مشكلات صحية نفسية أو جسدية

أصبحت مجنونًا وهذا يجعلك مجنونة. تعبك الذهني يجعلني كئيبًا. حماستك تستنزف طاقتي. هذين العامين في المشفى، كله ذهب هباءًا، هذين العامين كانا قاسيين علينا.

مشكلات صحية نفسية أو جسدية لأحد أو كلا الشريكين يمكن أن تضع ضغطًا كبيرًا على العلاقة. الحالات الاكتئابية أو الهوسية، والمشاكل الصحية الصغيرة المزعجة أو التحديات الطبية الطويلة والمأساوية، قد تترك العلاقة متمزقة أحيانًا، من الصعب إصلاحها، وصعبة العلاج.

شريكي مكتئب باستمرار، ماذا يجب علي فعله؟

بطرح هذا السؤال، قد يعني ذلك أنك ربما حاولت مساعدة شريكك في رفع معنوياتهم، وإعطائهم أفكار حول ما يجب عليهم القيام به للشعور بتحسين حالتهم، كيفية البحث عن وظيفة، كيفية الاعتناء بأنفسهم. وفي كل مرة تحاول فيها دعمهم ولا يحدث أي تغيير، قد تبدأ في الشعور بالعجز، والغضب لأنك تبذل الكثير من الجهد ولا يقومون بشيء، وبعد ذلك قد تبدأ في الشعور بالذنب لأنك غاضب من شخص يشعر بالسوء. وهذه التقلبات بين الشعور بالعجز والغضب أمر شائع للغاية بين الأشخاص الذين يحيطون بشخص مصاب بالاكتئاب.

أمر بسيط يمكن القيام به، ولكنه ليس بالأمر البسيط على الإطلاق، هو أن تكون حاضرًا دون أن تتحمل المسؤولية لجعل الشخص يتغير. هذا الوجود الغير حاكم والخالي من التوتر أمام الحزن يصبح بوابة للتحول. ولكن كيف يمكن أن نكون حاضرين؟ الأمر ببساطة أن نكون أنفسنا، وأن نشارك مع الآخر جزءًا من قصتنا، وأن نتحدى الخطر بأن نكون غير قادرين على التحكم بعواطفنا الصعبة. في بعض الأحيان، يمكن أن تخلق العلاج مساحة للشخصين للاتصال بأنفسهم.

هناك حكاية جميلة جدًا بعنوان “The Shadow Elephant” لنادين روبيرت وفاليريو فيدالي توضح القوة الشافية لمجرد السماح للعواطف الصعبة بأن تكون.

إليك ملخص القصة:

يبدأ الكتاب بعبارة جميلة لأنطوان دو سانت-إكزوبيري: “وعندما تُعزى (نعزي دائمًا) ستكون سعيدًا لأنك عرفتني. ستظل دائمًا صديقي.”

بعد ذلك، تبدأ القصة بتقديم الشخصية الرئيسية، وهي فيل أزرق رائع، مكتئب بشدة ومنغمس في حزن عميق يُظهر نفسه بألوان الأزرق. بعض الناس كانوا يقولون إن الفيل كان كئيبًا، بينما يُزعم من قبل آخرين أنه يحاول إخفاء حزنه. كان هناك أيضًا أولئك الذين زعموا أنه يُفضل الظل. الحيوانات الأخرى في السافانا، سعيدة ومشرقة بأشعة الشمس، تحاول أن تطرد الحزن من الفيل من خلال سرد قصص غريبة ورقصات مبالغ فيها وتقديم أطباقهم المفضلة.

ولكن لم يظهر ابتسامة، ولم يُسمع صوت. الفيل كان يستمع بعناية، لكنه لا يزال مكتومًا في الظل. ثم، في أحد الأيام، تظهر فأرة صغيرة جدًا، مرهقة وخائفة، وتسأل ببساطة إذا كانت يمكنها الجلوس بجانب الفيل والاستراحة قليلاً. هذا الطلب البسيط، وهذا الوجود الذي لا يدين ولا يشعر بالقلق تجاه حزن الفيل، يصبح بوابة لتحوله.

كان الفيل في البداية لا يصدق أن الفأرة ليست هناك لتلهيه عن حزنه بأي طريقة. ولكن بعد ذلك، تبدأ في الحديث عن قصتها الخاصة – كيف خرجت إلى السافانا للبحث عن أغلى ممتلكات أختها، وهي مفتاح ذهبي؛ كيف سارت طوال اليوم فقط لتضيع مثل المفتاح؛ وكيف أصبحت الآن خائفة من أن تجد نفسها بدون ما كانت تبحث عنه ولا طريق العودة. شيء ما في وضع الفأرة، وسهولة مشاركتها حزنها مع الفيل، يفتح شيئًا في الفيل. يبدأ في البكاء – دموع كبيرة وصامتة. ثم تبدأ هي أيضًا في البكاء، من خلال هذا الارتباط الطبيعي والجميل بينهما، الذي يجمعنا عندما نتوقف عن الشعور بأننا منفصلون ووحدانيون في حزننا.

ببطء، “تم تفريغه من دموعه”، يقوم الفيل بالوقوف، كبيرًا وخفيفًا، ويرفع الفأرة على ظهره، ويقدم لها أن يأخذها إلى منزلها. بلطف، وبدون أي توتر أو مطالب، تدعوها لتروي لها قصتها الخاصة.

“يمكنني أن أجرب”، همس. بينما يختفيان سويًا خلف أفق الوحدة.

الإدمان

الإدمان هو مشكلة تؤثر على العديد من الأشخاص وعلى العلاقات بشكل عام. قد يلجأ الأشخاص إلى استخدام المخدرات أو تناول الكحول أو التدخين أو النشاطات الأخرى كوسيلة للهروب من الضغوط اليومية أو لتحسين مزاجهم أو لمواجهة مشكلاتهم. هذا قد يؤثر على العلاقة الزوجية بشكل كبير.

الإدمان يمكن أن يؤدي إلى انعدام التواصل بين الشريكين، حيث يمكن للشخص المدمن أن يكون غير متاح عاطفيًا أو جسديًا بسبب تأثير الإدمان عليه. يمكن أن يكون للإدمان تأثير سلبي على نظرة كل شريك للآخر وعلى مدى توافقهما.

فيما يتعلق بعملية العلاج الزوجي، من المهم فهم كيف يمكن أن يكون الإدمان على الجوانب المختلفة للحياة والمشكلات المرتبطة به جزءًا من الديناميات العائلية والعلاقة بين الشريكين. إدراك أن الإدمان ليس مجرد تصرف غير مقبول بل أنه قد يكون نتيجة لتجارب الحياة والصراعات الشخصية يمكن أن يساعد في التعبير عن الدعم والتفهم بدلاً من الحكم والإدانة.


المعالجون يرشدون الأزواج في حل النزاعات بطريقة هادئة ومحترمة، مع التركيز على التفاهم المتبادل بدلاً من الانتصار في الجدالات.

علم النفس التحليلي، العلاج السلوكي المعرفي (TCC)، وعلاج الأزواج

علم النفس التحليلي، الذي أسسه سيغموند فرويد، يركز على استكشاف العمليات اللاواعية والتجارب السابقة لفك شفرة المشكلات العاطفية والعلاقية. على النقيض من ذلك، يركز العلاج السلوكي المعرفي (TCC) بشكل أكبر على الأعراض الملموسة على مستوى السلوك والأنماط الفكرية التي تقف وراءها. تعتمد الTCC على فكرة أن أفكارنا وعواطفنا وأفعالنا مرتبطة بشكل وثيق، وأن أنماط الفكر السلبية أو السلوكيات غير المناسبة يمكن أن تسهم في المشكلات العاطفية والسلوكية. في هذا النهج، يعمل المعالج جنبا إلى جنب مع الشخص لتحديد هذه الأفكار السلبية، واستجوابها، واستبدالها بأفكار أكثر إيجابية وواقعية.

على النقيض من ذلك، يميل علم النفس التحليلي إلى تحليل وضع الشخص دون منحه دوراً نشطاً بالضرورة في عملية علاجه الذاتي. تشجع الأسس النظرية للTCC على التغيير من خلال تحدي الأفكار اللا منطقية بدلاً من محاولة فهمها بعمق أو استكشاف ما وراء هذه الأفكار لفهم ما يحدث فعلياً داخل الشخص.

في النهج المركز على الشخص الذي وضعه كارل روجرز، يتم التركيز على العلاقة العلاجية والتفاهم التعاطفي. يخلق هذا النهج مساحة آمنة حيث يمكن للأفراد والأزواج التعبير عن أنفسهم بحرية دون الخوف من التقدير. إنه يشجع على الاستكشاف الذاتي والنمو الشخصي، مما يتيح فهمًا أفضل للذات والآخر داخل العلاقة. على الرغم من أن لكل من هذه النهج فوائدها، إلا أن النهج المركز على الشخص يتميز بتوجهه الإنساني وقدرته على تشجيع حوار مفتوح ومملوء بالتعاطف. وهذا ما يجعله خيارًا قيمًا في علاج الأزواج لتعزيز التفاهم المتبادل والنمو العلاقي.


ماري جو كفوري، معالجة نفسية للأزواج في مشاكل

 

إذا كنتم تبحثون عن دعم محترف، فأنا، ماري جو، أقدم لكم حلاً ملائماً لاحتياجاتكم. في مدينة بروكسل المتعددة الثقافات، قد يكون من الصعب أحياناً العثور على معالج يتحدث لغتكم، سواء كانت الإنجليزية أو الفرنسية أو العربية. لهذا السبب، أقدم جلسات علاج نفسي للأزواج في بروكسل بثلاث لغات: الإنجليزية والفرنسية والعربية. يمكنكم اختيار بين الجلسات عبر الإنترنت أو الجلسات الشخصية في منطقة أودرغام، بروكسل، مما يسهل عليكم الوصول إلى المساعدة التي تحتاجونها.

للمزيد من المعلومات واستكشاف خدمات ماري جو، قم بزيارة:

https://www.doctoranytime.be/d/psychotherapeute/marie-joe-kfoury

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

Scroll to Top